Ontem senti umas dores enormes, a minha mãe percebeu isso e queria levar-me ao hospital, disse que não, mas ela insistiu.---Yesterday I felt great pains, my mother realized this and wanted to take me to the hospital, said no, but she insisted.

Eu fiz-me prometer-lhe que se ela parasse de insistir com a ideia de hospital eu iria tomar todos os remédios da anemia por mais que isso me custe. Ela cedeu. E eu, com o pouco de energia que tinha, levantei me e ao fim de tomar uns cinco ou seis comprimidos a dor morreu. As vezes gostava que alguns comprimidos matassem alguns sentimentos aqui dentro de mim. Se continuar inteligente como sou, um dia junto-me com alguém ligado com a medicina e inventamos o remedio santo para desgostos de amor, de amizade e familiares. Um facto mundial: todos nos, temos a dor em comum, todos nos ficamos desiludidos com alguma coisa, com alguém, o que me leva a crer que tem que haver uma cura para isso. Se não conseguir encontrar uma cura para isso vou ter que mudar mais ainda, vai ter que depender de mim aquilo que acontece comigo. Ate hoje, tudo o que acontece dentro do meu peito tem dependido exclusivamente dos outros e essa e a pior das dores. Hoje senti-me como quem tinha um vazio aqui dentro, não era o vazio de sempre, era um vazio novo, um buraco aberto recentemente. Acho que preciso de escrever para os outros mais vezes, preciso do meu blog. Porque na verdade, estou farta de escrever no meu caderno. Agora vou descansar, as noites com pesadelos repetem-se todos os dias, acordo mais cansada do que estou antes de me deitar. Dormir, que parecia ser fácil e natural antes, agora tornou-se mais uma das coisas impossíveis da minha vida. Talvez o problema seja ter comprado um telemóvel com acesso a todas as redes sociais. Também foi culpa do Berry eu ficar no estado que estou. As manchas negras por baixo dos meus olhos não se podem chamar olheiras, porque vão dos olhos ate ao umbigo. Ninguém repara nisso, ninguem repara em mim. Nem sei como isso e possível, uma pessoa tao palida como eu com manchas negras nos olhos, são apenas evidencias do que eu estou a viver. Talvez o erro seja meu, mais um. Talvez devesse mesmo deixar o telemóvel na gaveta, voltar ao Nokia, largar o mundo ao qual me prendi. Largar tudo. Talvez precise de perceber o que se passa comigo. Talvez precise de ajuda. Talvez precise de tanta coisa impossível que nem percebo que me estou a afundar num buraco de impossibilidades e e por isso que continuo a magoar-me dia e noite. Talvez precise de encontrar uma resposta para tudo o que se esta a passar na minha cabeça ou talvez só precise de virar a pagina ou fechar o livro. Ou melhor, talvez precise de limpar o que sobrou do copo partido aqui dentro.

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I made me promise her that if she stopped insisting on the idea of ​​hospital I would take all of anemia drugs for more than it costs me. She relented. And I, with what little energy I had, I got up and after taking five or six pain pills died. Sometimes I wish some pills to kill some feelings inside of me. If you are still smart as I am, one day I join with someone connected with medicine and holy to invent a remedy grievances of love, friendship and family. A world that, in all, the pain we have in common, we were all disappointed with something, someone, which leads me to believe there has to be a cure for it. If you can not find a cure for this I have to change even more, will have to depend on me what happens to me. Until today, everything that happens in my chest has relied exclusively on others and that the worst of pains. Today I felt like someone had a void inside, was not always empty, one was empty again, a newly opened hole. I think I need to write for others more often, I need my blog. Because actually, I'm sick of writing in my notebook. Now I'll rest the night with nightmares recur every day, according'm more tired than before going to bed. Sleep, which seemed to be natural and easy before, now became one of the most impossible things in my life. Perhaps the problem is he bought a phone with access to all social networks. Berry was also the fault of the state that I am staying. The black spots under my eyes dark circles can not be called because the eyes go up to the navel. Nobody notices it, nobody notices me. I do not know how this is possible, a person like me so pale with black spots in the eye, are only evidence of what I'm living.Perhaps my error is plus one. Maybe I should even leave the phone in the drawer, go back to Nokia, forsake the world to which I held. Drop everything. Maybe you need to understand what is happening to me. Maybe you need help. Maybe I need so much impossible not realize that I'm sinking into a pit of impossibilities and and why I keep hurting me day and night.You may need to find an answer for everything that is going on in my head or maybe just need to turn the page or close the book. Or rather, you may need to clean what's left of the cup dentro.al party here, said no, but she insisted.