Digo muitas vezes para mim mesma que estou bem, que tudo esta bem. Minto. Hoje aprendi o significado de despedida, mas não te sei explicar. --- I often say to myself I'm fine, everything is fine. Minto. Today I learned the meaning of goodbye, but do not know how to explain.

Senti uma dor enorme quando percebi o que estou prestes a fazer. Largar tudo e dizer adeus é algo com o qual eu nunca lidei. Nunca disse “adeus para sempre” ou talvez nunca tinha dito adeus de nenhuma forma.

Sempre saí sem avisar, e de certa forma acabei por me reencontrar com as pessoas das quais nem me despedi. Andar de um lado para o outro, conhecer novas pessoas e acostumar-me à falta de outras foi sempre uma coisa natural para mim, mas percebi agora que estou prestes a dizer adeus para sempre. Com o tempo tudo se desfigura, tudo se dissipa e tudo desaparece e eu sei que o tempo que eu estiver longe vai alterar todo o tipo de ligações que tenho com as pessoas que amo. Pergunto-me muitas vezes se estou disposta a largar tudo, mas na verdade eu tenho medo que me larguem a mim, tenho medo que me esqueçam, medo que me substituam.

Outra das coisas que aprendi hoje foi o que é sentir saudade. Sentir saudade do que está longe é doloroso, sempre disse e sempre direi que quem inventou a distância não sabia o que era sentir saudades de alguém, contudo hoje eu percebi que pior do que sentir falta de quem está longe, é sentir falta de quem está realmente perto. Podemos ver-nos, abraçar-nos, falar e agir com naturalidade, mas a verdade é que estamos a um passo de nos tornarmos perfeitos estranhos. Há momentos que nos levam para outro lugar, e ontem eu não estava ali, estava em outro mundo. Um mundo onde as músicas entoavam dentro da minha cabeça e os medos se apoderavam de mim. A distância não destrói o que é verdadeiro, mas será que existe alguma coisa verdadeiramente capaz de resistir a qualquer distância do mundo?
Julguei ser feliz. Julguei que o que me tornava miserável era o facto de apenas escrever e pensar em assuntos que me fragilizam e me destroem. Equivoquei-me. Eu não sou feliz porque o meu coração se sente completamente ignorado, ele sente uma necessidade de amar, mas ainda assim sente uma maior necessidade de ser amado. Não ser amado é pior do que sentir saudades, é pior do que despedida. Não ser amado torna-nos infelizes. E talvez alguém me ame, mas talvez não me dê amor suficiente. Talvez eu tenha um coração gordo que precisa de muito mais amor do que aquele que me dão. O meu coração desistiu de ser forte, aprendeu a ser fraco e vive de medos, dores e mentiras. O meu coração gordo já não bate para amar, bate para ser amado, luta na esperança de encontrar alguém que o ame.
Hoje percebi porque me vou embora. Não me vou embora porque não tenho amigos, não me vou embora porque me dói a coragem que não tenho, não me vou embora porque estou cansada que usem e abusem de mim, não me vou embora porque as pessoas não se preocupam se estou bem e mal, vou me embora porque preciso de ajudar o meu coração a encontrar alguém que o ame, porque preciso de ajudá-lo a encontrar alguém novo a quem amar.
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I felt a huge pain when I realized what I'm about to do. Drop everything and say goodbye is something which I never handled. I never said "goodbye forever" or maybe never said goodbye in any way.
Whenever I went out without warning, and somehow I ended up reunited with people they do not fire me. Walking from one side to the other, meet new people and accustom myself to the lack of other has always been a natural thing for me, but I realized now that I'm about to say goodbye forever. In time, everything becomes disfigured, everything fades and everything disappears and I know that time is far away I will change all kinds of connections I have with people I love. I wonder sometimes if I'm willing to drop everything, but actually I'm afraid I am getting off to me, I'm afraid I forget, I fear that stead.

Another thing that I learned today was what we miss. Miss what is long and painful, always said and always will say that whoever invented the remote did not know what was to miss someone, but today I realized that worse than miss one who is far, is who is to miss really close. We can see us, hug us, talk and act natural, but the truth is that we are one step closer to becoming perfect strangers. There are moments that lead us to another place, and yesterday I was not there, was in another world. A world where they sang songs in my head and fear took hold of me. The distance does not destroy what is true, but is there something truly able to withstand any distance from the world?
I thought it happy. I thought that what made me miserable was the fact that just writing and thinking on issues that weaken me and destroy me. I was wrong. I'm not happy because my heart feels completely ignored, he feels a need to love, but still feel a greater need to be loved. Not being loved is worse than to miss, is worse than farewell. Not being loved makes us unhappy. And maybe someone to love me, but maybe do not give me enough love.Maybe I have a heart fat that needs much more love than they give me. My heart dropped to be strong, learn to be poor and live in fear, pain and lies. My heart no longer beats fat to love, to be loved hits, fights in the hope of finding someone to love him.
Today I realized why I'm leaving. I do not go away because I have friends, I will not go away because it hurts me I do not have the courage, I will not go away because I'm tired to use and abuse me, I will not go away because people do not care if I'm good and evil, I'm leaving because I need help my heart to find someone who loves you, because I need help to find someone new to love.